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老板 你是智慧与幽默的化身
1、某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：你们银行是怎么赚钱的? 行长用专业术语回答：主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。 老板一脸茫然：啊，能说的简明点吗? 行长想了想，说：就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。 2、老板一大早发火
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哥们，节操还要么？
1、越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒。 小学徒似懂非懂地点点头问：那月经制的食物都有哪些? 毛血旺 尼玛，再也不吃毛血旺了。 2、在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。 结果店员懵了。问他到底要啥?结果那
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员工和老板的差距
1、员工偶尔失礼，老板会认为员工举止粗鲁; 老板偶尔失礼，那就是不拘小节的大家风范。 2、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点; 老板工作太细致，那就是追求完美。 3、员工想改善工作环境，老板会认为员工贪图享受; 老板提出改善工作环境，那就是关心
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还能不能愉快的上班了？
1、领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。我们都没敢吱声，同事却拍桌子说：领导!这个事和我没关系的!他们下午弄这个事的时候我一直在看美剧，完全没参与! 2、老板，对不起，我今天上不了班了。 咋回事? 被人家老婆堵路上了。 小王，不是我说你，
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医院的那点事：助眠
1、病人：医生，最近我老失眠，怎么办呢? 医生：我先给你开点药吃，回家后你再吃些助眠的食物。 病人：哪些食物助眠呢? 医生：富含钙、鎂、B族维生素的食物都有助睡眠。 几天后。 病人：医生，我现在不失眠了，但又常常睡不醒，有时还一睡就是一整天，这是怎
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难道这些职业注定光棍一辈子？
1、导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。 女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。 2、诗人：我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你! 女答：神经病!你先去医院吧! 3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧! 女答：太直接了，缺少情趣。
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年终奖就是一个冷笑话！
1、我问同学，年终奖给了多少? 同学：给个屁! 同学：有个屁也不错
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同志们 犯病要记得吃药
1、二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子? 二货：我看周围的人都有孩子了。 我抢答到：所以你也动心啦? 二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。 2、中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似? 一个同事说他们是空字辈，
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二逼同事多欢乐
1、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。 女秘书问：钱呢，没钱怎么发? 老板娘说：你替我们借。 女秘书感觉莫名其妙，问：你的厂，为什么要我借? 老板娘恶狠狠地说：你晚上解决了老板的烦恼，白天